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『寂寞在唱歌』不断寻找，不断迷失，不断轮回…… September 21 『动什么别动感情』 不知道成长到多少岁数，才会变得真正成熟。当我一次次向成人世界迈近时，脸上是无所谓的笑容，意识里似乎渐渐麻木，可是内心呢？内心偶尔清醒的时刻，那种遗失的心态悄悄袭来，本来干枯的心犹如被这恼人的雨水润湿，一点一点地，被它再次浸染地沉重，发潮，皱得再也展不开。 我回首过往的岁月，不知道变换了几个年头，我的照片也随着内心的变化而逐渐发生着改变。我不惧怕变化，却惧怕变得迷失，自己都不知道走到了哪里。无论如何，一直喜欢充满阳光和朝气的生活，却不肯再走入粘糊糊湿塌塌的沼泽地，在泥足深陷的个人情感里再挣扎着走不出去，我已经害怕了。可是，上帝总会偶尔给你开几个玩笑，让你在心灰意懒之时，带来些许惊奇，让你误以为已经很快就要到达幸福的彼岸。如果盲目乐观，只会带来更大失望。 所以我情愿在理想的世界里兀自遨游，也不愿在现实的情感世界里过多停留。现实如此残酷，不经意间就悄悄摧毁我们心中的信念和感情防线。可是，就在自以为自己已经能不被感情所羁绊时，不知不觉间内心已经一点一点地把自己出卖。 本以为不会和过多的人发生感情，不过是看作一场旅行而已。可是事实却正好把我原先的计划全部打翻。六十四颗真挚纯朴的心一点点将我的冷漠和麻木驱走，一点点地让我的心慢慢融化，渐渐跟他们相联，挨近，贴紧。我已经不自觉间把自己和他们看作一个整体。虽然这样在接近，还是不断地告诫自己，要有心理准备，因为有那离别的一刻。 真正回来时，一切陷入平静。唯有深夜学生们偶尔发过来的短信，让我感叹那段短暂时光，我们没有遗憾。因为我们已经拥有了彼此最美好的回忆。可是看到一同回来的几个女生仍然是那样和她们的学生割舍不断时，我既有感动又为之不解，难道是真的是我发生了改变吗？为什么一再要逃避对别人的感觉呢？ 现实，在理想世界的遨游一旦结束回到现实中来时，我都会变得更加迷茫。我总是很乐观，可是乐观在远还未发生的未来，对于目前，心里其实很清楚，那是无奈而又不可改变的困境，只有给自己鼓劲，未来尚未发生，所以我还有希望。可是这样的自我安慰要到何时是个尽头？ 因为现实，我开始隐藏自己的情感，变得不敢去追逐，也不愿去尝试。可是当看上去美好的时候来临时，我又总是幻想着或许这就是我的归宿了，又忍不住伸出自己敏感的触角去探寻些什么。当得知幸福的距离依然是这么遥远时，又迅速地缩回到自己的壳中。 有时候，真恨这样的自己，什么都不干脆，什么都不能做到真正的不在乎。 我望着我们曾经拍下的那些照片，看着学生们留下的那些礼物，恍惚间那些充满阳光和欢乐的回忆又回到从前。可是现实依然是这样的冰冷。我拥有的幸福一直在持续，可真正属于永久珍藏的幸福远远尚未来到。我只有祝福这些曾经带给我幸福感觉的人们，你们走得更好，当我感到怀念的时候，依然记得那些漫步云端的日子。当我们有幸能重新相聚的时候，还能一起去逛街、溜冰、唱歌、打台球，一起去重温那些温暖美好的岁月。 September 19 『无题』从我辞职到今天已经俩个多月了，这俩个多月我过的逍遥自在比神仙还滋润。唯一让我觉得恶心的事情，就是很多人不识趣地追着问来问去，问“换工作了吗？”我不得已就在QQ签名里写上“辞职和换工作好像是两码事”，
辞职只是辞职，我说我找好新工作了吗？为啥非要找好才能辞呢？那样叫跳槽，不能叫做辞职。就比如说，一个人TA离婚了，你们追着TA问“再婚了吗？”这种提问题的行为是不是很差劲！还有些更SB的不停前赴后继地来问“你辞职了？”我反复要回答：“是的，是的，YES，YES！辞职了 辞了 辞了 辞了！”我就算不心烦，您明明知道了，就不需要再反复确认了吧？！您自己就不觉得烦？！
不说这个.就说我休息下来之后，每天陆续收到骚扰信息，问我找到新工作没有，我觉得无比讨厌，首先要是你们没话找话说可以说别的，先不说我找到了以后一定会告诉大家，如果真的不会说人话就请闭嘴，其次,你们又没能力给我找个活，要是真关心我，信息就继续问下去：“要是没找到我就帮你介绍个！”如果没下文，你问了干吗？就比如人家离婚了的人，本来已经很郁闷很伤心了，你们每天追着问“找到新对象了吗？”
你说人家怎么回答你们？如果离了以后马上再婚，这种已经找好小三的“跳槽”行为人家肯定不愿意让人知道，如果没找到，就是伤口撒盐让人家触及痛楚更加伤心。你问不问都是尴尬，让别人觉得厌恶。再说了，别人的事情管你屁事儿了？！在这里我告诉这些好奇的各位，我首先不缺钱，不缺工作机会，想看我笑话的和那些假意关心我的人们，让你们失望了！你们别操闲心啦，好好打算一下自己该怎么生活吧！度假的感觉真美妙，你们好好努力争取有一天也享受享受吧~~哈哈！
另外，亲爱的朋友们在我辞职这两个半个月对我表现出无微不至的关心，请我吃饭 美容以及足疗 还陪我逛街 打牌…吃喝及各种玩乐，让我无比快活~~～！ 小隐于市 蛰伏待机，等我玩儿够了，会积极振奋起来，找个像样的工作，挣大钱奔小康 到时请大家吃香的喝辣的！你们就等着我，敢情儿好吧！ September 15 『好心情』很多东西都需要等待，等待了再等待，等待结果，无论好还是坏，都得等。 情，这东西真是奇妙。让时间在感官上变得两难，在一起的时候觉得时间如梭，一眨眼白天黑夜；分开的时候期待见面，寻找机会和时间。因为这样所以珍惜，因为这样才更加地想念。 对于婚姻，我给自己设定的时间是三十岁，如今我已二十八岁，也许正因为之前的期限太长了，实在不想去束缚自己的情感，想爱就爱，爱情没有对错。 但现在我成长了，成长付出代价，也得到收获。我不会再对任何一个男人说，你是我的最爱，因为每一段感情都是认真投入付出的，就跟养狗一样，每一只都有你的心血、精力和时间，还有爱，它们象你的孩子，即使各有所长，但舍弃谁都不愿意。 重要的是过程，而不是结果，如果只有结果，没有过程，也就失去了价值。经历过坎坷，才会知道爱情是否经受得了磨练，是否能够天长地久。 最近开始换肤、调理身体，好身体加好皮肤，换来一份好心情。心情好的女人才最美。 August 28 『神游』睡眠不好
凌晨3点还是不觉的困 站在那阳台上 很想抽烟 然后听jay的回到过去 特别喜欢它的那段前奏 歌词永远只是歌词 时间只会前进 人永远都回不到过去 开心的，痛苦的 永远属于过去时 师兄恋爱了 女朋友是我表姐 这个世界好小 祝福他们 认识朋友本来就是缘分 可以认识到谈恋爱就是大大的缘分了 可以结婚那就是前世修来的缘分了 所以能珍惜的就好好珍惜 该珍惜的也去好好珍惜 认定付出了就不要后悔 趁着年轻 应该多去做自己想做的事情 想想世界上那么多人 偏偏只有他她可以拉着你的手 睡在你身边 用最贴近的心感受你的快乐和悲伤 真的是件很奇妙的事情 所以说 一定要选对人 恋爱本来就是一个选择的过程 你可以爱过很多人 但是最最爱的，永远是 ING 这个～ 全心全意的，把你能给的爱都拿出来 如果给不了，那说明注定这个人不属于你 早上不到6点就醒来了 不到11点就饿了自己做的米饭吃 酸菜炖肉真好吃 ESPRESSO终于做的有点味道了 不知道有一个属于自己的CAFE 的梦想什么时候才能实现 想象在某个懒洋洋的午后 落地窗，软软的沙发 又或者是在一个小雨的夜晚，昏黄的台灯 放着KERAN ANN 的CD CAFE里都是自己熟识的朋友 轻声细语的说着各自的生活工作感情 喝着自己煮的 ESPRESSO 会是件多么惬意的事情 想想自己其实有的时候也确实挺随性的 可以开车到杭州就为了去俞园吃个手撕包心菜 可以去喜来登开个房间睡觉就因为家里临时断电 可以一个晚上花几千请朋友喝酒就因为我觉得我朋友开心我也开心 可以年三十晚上一个人在街上闲荡就因为我觉得我寂寞孤独 可以跑到宜家买了一大堆东西然后一个人拼装到深夜 其实随性没有什么不好 至少激情过 我会坚持的 不过不知道为什么最近做什么事情都不怎么提的起精神 整个人感觉有点懒懒的 前一天晚上想好要去做什么事情 到了第二天又似乎没有了动力 不怎么喜欢这样的精神状态 晚上打算去COCO店里坐会 把上次一群人喝剩的2004年的红酒喝掉 我的那句话已经成为骚人经典了 "红酒，我只喝2004年的......" 被一个无聊的人骚扰 我不晓得是谁 有人说这个是肯定是谁谁 我不在乎他他到底是谁 我只想他不要来打扰我的生活 惹不起我还躲不起吗？ 关键是不要让他有发挥的机会 一些事情我已经淡忘 就算我不愿去想起也可以 就让它永远封锁在我的记忆最深处的地方 别让我在因为他 间接的不禁意的又去想起了 因为我真的真的真的不愿意去想起去提起 希望他别再来骚扰我了 酒后的聊天 胡言也罢，真言也好 有一些我就玩玩失意 抹去了 神游着，乱写着...娃哈哈～ PS:想去看电影了.. August 10 『自认为的话』赖着绮贞和卫兰的张扬和落拓，拖着岩井俊二几部片子隐忍和抑郁，哼着伤感和清凉的乐曲。 写下些些自认为的话。 应该铭记了一些，也忘记了一些。 自认为是成熟理性的孩子，对于某些不公会学着慢慢忍耐。 自认为是内向孤僻的孩子，对于某些分手、别离之类的话语，表面风平浪静，实则波澜不惊。 自认为是幸福满足的孩子，对于某些爱懂得珍惜，很柔软地延伸到五脏六腑的喜悦，倍感甜蜜。 自认为是任性暴戾的孩子，对于某些付出接受得理所当然，不仁慈地继续索取。 自认为是善良热情的孩子，对于某些邀请或者被邀请，欢天喜地。 自认为是矛盾对立的孩子，对于自己的一切一切都是矛盾的集中体，突兀地前行。 自认为是骄傲虚荣的孩子，对于表扬羡慕一类的褒义词来者不拒。 自认为是寂寞孤单的孩子，对于自己的灵魂，甘愿它动荡反复。 自认为... 自恋的孩子往往把自己放在前头，却忘了身后的步伐如何如何地沉重。 宛若叹息一般的声音从脚底冒出，缠绕着，囚禁着，痛并幸福着。 其实已经足够了，已经足够了。 我仿佛看到了裙边的蝴蝶正轻盈地唱着婉转动人的歌，亦或是像歌一样的哀鸣。 然后盘旋，自舞动人。 迷离着，我也仿佛看到春天已经到来了，弥漫着花的芬芳。 暖意融融。 终于找到了自己的依靠。 她不属于喧嚣，不属于浮华。 她暧昧地盛开在春天，暧昧地接受每一个人最真挚的祝福。 那才是我真正的出口。 August 08 『30岁前我们不必在乎的事』放 弃 把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。 失 恋 不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承但结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。 离 婚 不是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说："如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那第他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始，总觉得一切都晚了。" 漂 泊 漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。 失 业 三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。 时 尚 不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的，但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天，时尚是物欲和世俗的同义语。 格 调 这是小资的东西，"小资"这个词在今天又二度流行，追求格调就是他们的专利。小资们说，有格调要满足四大要件：智 慧、素养、自信和金钱。格调就是把"高尚"理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗，"小资"们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类，另类已经成为年轻人观念的主流了，在今天，老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代，而不是一个固守陈旧观念的时代。 评 价 我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。 幼 稚 不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。"成熟"是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道"成熟"是个什么东西。 不适应 在一首摇滚里有这么一句："这个城市改变了我，这个城市不需要我。"不要盲目地适应你生存的环境，因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。 失 败 我的老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话，失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了。 错 误 这是年轻人的专利。 浅 薄 如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪，每看一次《大话西游》就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应；等你的感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。 明 星 不是不必在乎，是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品，花了钱，听了歌，看了电影，明星们的表现再好，不过是物超所值而己，也不值得崇拜呀？就像你在地摊上花五十块钱买的裙子，别人都猜是八百块钱买的，物超所值了吧？ 代 价 不是不计代价，而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说，这绝不是一句废话。否则，要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价，却不明白为什么付出，更不明白自己得到了多少，得到什么。 孤 独 这是为自由付出的代价。 失 意 包括感情上的，事业上的，也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西，朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。 缺 陷 也许你个子矮，也许你长得不好看，也许你的嗓音像唐老鸭……那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁，少花一些时间，少走一些弯，直接发现你内在的优势，直接挖掘自己深层的潜能。 误 会 如果出于恶意，那么解释也没有用；如果出于善意，就不需要解释。专门说到"误会"倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。 谣 言 这是一种传染病，沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源，否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。 疯 狂 这是年轻人最好的心理调适，只能说明你精力旺盛，身心健康。说你"疯狂"是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价，他们就像一部年久修的机器，最需要调试，但只能微调，一次大修就会让他们完全报废。 稳 定 三十岁之前就在乎稳定的生活，那只有两种可能，要么就是中了彩票，要么就是未老先衰。 压 力 中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。 出 国 也许是个机会，也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标，否则，对待出国的态度应该像对待爱情一样，努力争取成败随缘。 薪 水 只要是给人打工，薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前，机会远比金钱重要，事业远比金钱重要，将来远比金钱重要。对大多数人来说，三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱，而是挣未来。 存 款 这倒不一定是因为我们钱少，年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多，条件这么好，可以拿钱去按揭，做今天的事，花明天的钱；也可以拿钱去投资，拿钱去"充电"。钱只有在它流通的过程中才是钱，否则只是一沓世界上质量最好的废纸。 房 子 除非你买房子是为了升值，要么就是你结婚了。我有个同学，家在外地，大学毕业之后，单位没有宿舍，家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会，但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去，就放弃了。到现在他工作稳定，但一事无成。唯一的成就就是结婚了，并且有了孩子，因为他觉得该让这房子永远空着，所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言，这个寓言不应该过早的和我们相关。 年 龄 女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄，其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了，二十五又算得了什么呢？ March 14 『@ Cafe』咖啡厅的灯光总是那么舒服
暖暖的，热热的，暧暧的...... 对面坐着BARIS
旁边一桌对了一对情侣摸样的两个年轻人 女的在翻杂志男的在玩手机，肩挨着肩 后面一桌四个女孩子正欢声笑谈着 左边一桌一个女孩子一个人用手提看着电影还时不时抿嘴笑着 在隔壁一桌应该是一对小情侣，不过好像吵架了两个人脸色都很难看哈哈 小小的几十平方的咖啡厅
也许正在发生着形形色色的好多故事呢 昨天和朋友聊到梦想
哈哈我有太多的梦想了 不过最想的还是可以到世界各地去周游 然后每到一个地方都寄明信片给正在看我日记的你们 上面顺便捎上一张我的照片以及签名 不过，好像很遥远 说点物质一点的吧
我希望自己可以有撞小小的排屋 然后去Ikea大采购 把墙刷成我喜欢的颜色 大大的床大大软软的沙发暖暖的台灯 高高的书柜里面塞好多书啊杂志啊碟片啊 每个房间外都有个大大的露台 还要有个大大的花园 花园里种满了花花草草 放一个大茶几，几张椅子 有事没事就在那边晒晒太阳喝喝茶 还要有个地下室，不用太大100平就差不多 周末就开派对，请好友来家里玩 一边想一边在笑 最实际的，希望自己生活开心，身体健康
享受每一天~~~~ 这里的音乐在放Frente的歌
很意外这里，现在，能听到 不过他们的歌我也就一首Bizarre Love Triangle稍微熟悉一点 那天在朋友空间看见她收藏着这收歌 其实我就喜欢这么一首哈哈 下了好多新歌，把近半年Billboard榜的前10歌曲都下了
有些超级好听~ 也下了好多新的中文歌曲 推荐陈小春的 《我不是伟人》 这个老痞子唱悲伤情歌还是有一套的 突然想起有次在香港k歌 其中有个男的唱他的 《献世》 竟然哭了 不过这首歌确实停悲伤的 本来想喝咖啡的，但是晚上想早点睡
就点了一杯英式红茶 好香呀~~~~ 晚上肯定可以做一个美美的梦~~~~ March 06 『机场·转身·模糊』 我喜欢坐机场专线回到是市中心，这样免去了和送行的人寒暄，我可以什么话也不说，就这样静静地望着窗外，看着不远出飞机一架架起飞，眯缝着眼，直到看见它冲进云霄，消失在云海里...
我是个孤独的孩子，不善于与人交流，见生人会脸红，小时候失眠的时候就蒙起被子，打起手电看连环画，长大了孤单的时候我还是会贪婪地寻觅一本书，然后一头扎进去，远离寂寞地守望，看书的我是自信而又从容淡定的。 年过完了，好象世界又剩下我一个人了，在我的世界里，我独自公转自转，然后对着镜子自言自语，开始把日历上的日子安排的满满的，每周二是我的电影日，若大的放映厅里，空旷又寥寥数人，大幕拉下，与世隔绝，走进别人的故事里，一个多小时后走出去，重又回到自己的轨道，走在那条长长的回家的路，高跟鞋和地面有节奏地打着拍字，哒哒哒...像青春的针一样逐渐走向另一端。 昨天一个人在天一逗留，想找个闺中密友逛街，拨通电话 A友，五月即将婚礼，忙着装修整理房子 B友，已婚，老公陪着在做妇科检查 C友，和准老公刚旅游回来，家事不断 D友，想了想没拨通那电话，她已婚女儿也快两岁了 ...... 黄昏的时候起了风，哆嗦了下，扣起了衣服，回家...... April 16 『将爱情进行到底』应一个特别的朋友邀请，为他心中的故事写一个开头。有些惶恐。
很多人看过这部徐静蕾和李亚鹏的成名作，若干年后又旧事重提，怕大家都没有了兴致。
朋友却给我鼓励，往后看是为了更好的向前走。
那时候的我们,都还年轻。
如同老徐还不认识韩寒，老李还不是窦靖童的新爹。
那时候的爱情，已败给了时间。
我们在不断的跌倒后又重新爬起，然后在麻木中渐渐遗忘了过去。
那时候的友谊，如同童话。
隔板后的脸再不像上铺的兄弟，会和你说说真心话。
也许成人的世界光彩耀目，但其实我们都不愿长大。
70前的老头觉得我们叛逆，90后的儿童觉得我们老土。
其实我们正站在十字路口，手心中紧紧握着自己的硬币。
以上送给所有80的兄弟姐妹，纪念我们曾经逝去的东西。
如果你还相信爱情，请不要轻言放弃。 February 24 『不死爱』
December 01 『35ans』一早醒来,无端地开始心悸.
从照镜子开始.里面那个人皮肤很糟糕,很不健康,不讨喜.
感觉已经开始老了.
于是第一件事就是马上清点家产- 这些年来攒了些什么,可以证明有没有白活.
学识,经历,见解,能力,家庭,感情......
该看完的书还没看完,该知道的道理还不知道,该意识到的东西还没发觉,不该说不该做的却已经失控了......
喜欢35岁的女人,淡定,从容,优雅,有选择的能力,爱人的能力.
35岁以前需要积累的就是这些.
还有时间. November 11 『无聊到厌倦』 现在是周六下午，这周是所谓的小礼拜,昏昏沉沉，又在办公室里集体喝HIGH。这样企业文化可以合理走神儿。
亦舒的一句话又在最近经常被想起。大概意思就是一个有教养的女人从来不告诉别人她读过什么书，去过什么地方，买过什么牌子的东西，价钱又是多少，自己又有多漂亮，都出席过什么场合等等等等。因为她没有自卑感，所以就不需要炫耀。
当然我的生活以装低调为主，但是偶尔依然漫不经心的带出几句什么来。一不留神便又成了炫耀。还有人曾经说过，写书评或影评其实是私人高潮体验，却硬要在公开场合说出口，也是件不靠谱儿的事。只不过什么都分高下，炫得好与炫得不高明，得到的评价也天差地别。其实我做的一切，无非还是想证明，我生活得很好。聊以自慰。其实，这一切，不过是成王败寇。
你用什么东西麻醉自己安慰自己，只要你觉得好，那就是好了。吃咸菜买一个LV与成天褴褛着喝花酒生活质量其实是一样。八卦是人生灰暗的调剂，不许八卦，不许显摆，那日子也太没意思了。
反社会型人格再次猛烈发作。一切都是无聊。无聊到厌倦。很多人都是很好的。但是我不想再去猜测他们的心思。可是原生状态未免也太过涣散。找不到这个平衡点，最头疼，就象低调与炫耀的平衡点。就象亲密与疏离的平衡点。
真正强悍的人生，是地主老财关起门来偷着吃肉。我还做不到。我就是过去的穷棒子，过年红烧了锅肉还得端一碗给左邻右舍分分。然后还计较谁多吃了谁家吃饺子没端过来。我就是这样中庸而在永远寻找平衡点。不过既然已经厌倦，那还不如随便走哪个极端了。也许真的只有偏执狂才能成功。 October 31 『只想将来如何奋斗不谈感情没有沉重没有负担』⑴ 大爷说得没错，我并非喜欢一个人生活，只是不喜欢一个人的生活被管束。 所以又回到这里写博客， 因为这里有关心我的人。 在这里写，好让谁谁谁知道我每天做了什么想了什么， 也好让我自己清楚。 我精明又迷糊，你们都知道。 ⑵ 我和大爷分手了。 这个决定冲动又卤莽，欠缺考虑，将来应该会后悔。 可我还是这样做了。 可见，事隔多年，我仍然没学会珍惜他人和善待自己。 ⑶ 亲爱的，对不起，我伤害了你。 我的错，错在还不适合担当起你沉重又厚实的爱。 我不求你原谅，只求每次你想我时胸口可以慢慢不那么痛心口可以慢慢不那么伤。 愿我看得见你的未来，幸福平静完满。 ⑷ 一些意料之外的人看过我的空间并告诉了我， 起初吃惊，但终归是镇定。 听过这样一句话：我若无欲，便能控制你。 道理一样：我若无欲，终归是镇定。 ⑸ 现在我每天的生活很简单： 上班，忙碌，下班，加班、学习或者玩。 只想将来如何奋斗不谈感情没有沉重没有负担。 ⑹ 我听了一晚上蔡依林的《假装》。 与歌词无关， 与节奏有染。 October 23 『记事』【我在听】
Annie Lennox《Diva》 岁月可以在一个女人身上留下什么痕迹。看Annie Lennox的每张专辑封面就知道。十年间只出了三张专辑。唯一不变的是她永远妖魅般的神态。那种对生活及人生的理解被她的歌声诠释的总是那么淋漓尽致。 【我在看】
《Sad Movie》 一部看了心里会感觉悲伤的电影。每个人心里隐藏的渴望，在这部电影里都可以找得到。 人生旅途中无数次迟到的告白。离别。最后才会发觉，原来每一次都会是人生中最绚烂的离别。 【我在读】 《After 17》 十七岁之后是否还会收藏童年的旧玩具，十七岁之后是否还会轻易接受谁的邀请。 After 17 。听这首歌会想起自己的17岁。让我重新注视的是电子杂志After 17。漂亮的图片再配上忧伤清淡的文字。再听陈绮贞的After 17，就有了不一样的感触。是情调的问题。 October 15 『在家做个光个身子的人』小时候喜欢看报纸，报纸上有些可爱的小新闻。 记得一则就是在英国有一个人喜欢不穿衣服在家里走动，也不拉窗帘，被邻居告上了法院。 当时就觉得惊奇，怎么还有人不穿衣服在家里呢。 世界之大无奇不有呢。 生活慢慢前进。我开始一个人住了。 周末早晨睡觉醒来，起床喝点水，随便弄点吃的什么。 因为裸睡，就懒得再穿衣服了，总之还是要回到被窝的。 就这么没有一丝遮拦地在家里走，畅快得很。 全身轻盈，身下清风。 感觉干净清新，周围的世界也变得自然和谐起来。 光着身子，不觉得冷，只是清爽。 很真实，很原始，很自然。 人的最初形态，在自己的面前，露得刚刚好。 没有包装没有面具，一个很真实的自己。 偶尔也在这个时候做些健身运动。 看着电视机屏幕中的影子，竟有点自恋起来。 最初的最真实的东西都是美的。 不过，窗帘还是要拉紧的。 October 08 『幻想 在懒人沙发上做爱』逛商场，逛到家具那层楼。 看到几个大大的软软的舒服的东西，几个人慵懒地坐在上面。 他们说这叫懒人沙发。 有圆嘟嘟胖乎乎的，也有长长的可以搁脚的。 坐上去，舒服。 开始丰富想象。 搬一个懒人沙发回家。 屋子就只有这一个沙发，颜色要亮红色的。 我们在沙发上做爱，背景音乐迸发着激烈的声响。 角度慢慢拉高。 屋子很大，如厂房一般，空旷安静。 红色的沙发上，两个灵魂在交织。 角度越来越高。 一片星光下，四周黑漆漆。 只有这个红色沙发，像一个红点，迸发着光亮。 两个人，成了一个人。 生命的律动在这里跳跃。 背景音乐由激烈变得安静，轻柔舒缓，也不失大气。 角度更高了。 连红点也看不到了。 星光四溢。 整个宇宙和谐而完满。 ........... September 30 『原谅我的不可爱』近来很多人都问同样的话
"你不出去玩玩吗？" "你天天对着电脑不好啊！" 玩？ 去哪玩？ 和同学去逛街？影院？星巴克坐着小资一番？ 交个男朋友？ 噢 不不不 这些人有什么能给我的？ 他们只认识奥格威 却不知Neil French才是真正的广告教父 看电影只挑大片新片偶像剧 根本不懂Cult新浪潮库布里克 只晓得10毫升咖啡冲180毫升水 却不知真正的品位都不喝速咖啡 拿个破三星SONY掌上照来照去 人家有钱人都用Vertu啦 没意思 没有什么是他们能有我不能有的
没有什么是他们学得来我学不来的 你可以说我眼高手低 好高骛远 没关系 我有我的信仰 要么就给我很多爱 要么就别来烦我 互不相犯 一位老人说“趁年轻 多培养些自己古怪的兴趣 到年老 人家就不会认为你疯疯颠颠了”
不用等我到年老 我这种人活不到年老 太过吝啬时间吝啬青春将之全投注于自身修炼 要不了多久便呕心历血战死电脑前 早忘记26岁年龄应该好好玩好好谈个恋爱好好疯上几把 也已不知大鱼大肉乃何方神圣 以前妈妈老叫我 “儿啊 你出去玩玩嘛 逛逛街也好啊”
我每次都问她“到底有什么好玩的嘛？” 是啊 玩来玩去 到最后 找不到工作挣不到钱 饿死街头也没人管尸体腐烂也无人收 谁吃亏？ 我可不是笨蛋 没兴趣陪那些长得像乌龟谈吐像阳痿花钱惜如金的甲虫们玩 我得趁年轻 好好学点东西 免得将来人家问我你学广告的你会做什么啊 我难道真说我只会吃喝玩乐打骂嫖毒样样精通啊 我知道 这样的女孩子是不讨人喜欢的 太过现实 太过犀利 太过尖酸 太过孤芳自赏 太过… 反正就是不可爱 哎~~~大爷们大哥姐姐们~~~我有什么办法？ 出身高贵贫贱与否 不是我所能控制 学聪明点都有错吗？ 我含不住金匙 我找不到那所谓的爱情的美好 我到不了象牙塔顶端 那我就站在地上望上看 行不行啊？ 咳~~~真是麻烦~~~我太幼稚了 不好 我精明些 又不好 麻烦麻烦~~~ September 26 『私人生活』 现在我可以十分确定一件事情，那就是无聊不仅仅是一句口头禅，它真是一种状态，一种让人疯狂的状态。……更让人难以忍受的是，如果把它和恐惧搀杂在一起，……那我绝对认为连死的心都有了。真的，不管是爱情，还是生活，我都看的太简单太无所谓了。原本以为自己很MAN，但是那是骗自己的。现在我只想像简~迷离音乐里说的那样，生活里只有自己，只过自己的简单生活。 September 15 『不为媚俗所累』 现在，我一个人吃饭的时候，越来越少的食用肉类，甚至奶蛋也尽量少吃。为什么？其实只是因为看了《动物解放》之后，我发现“工业化生产”出来的动物让我不愿意接受而已。我承认，肉类很好吃，我对烧烤也充满了兴趣， 但是，我就是很难接受这种流水线一般的畜牧养殖。想像一条流水线，进去的时候是一头小猪崽，线上添加了饲料，水，下线的时候就成了肉猪，然后送去屠宰……也许它前往屠宰场的路程是它这辈子最长的路程，其他时间，它总是在一条流水线上，从来没有下来过，没有奔跑，只有拥挤，踩踏（阉割、断尾的痛苦就更不用说了）……
当然，这个习惯只局限于我个人。我从来没有要求别人也和我一样，甚至在和大家一起出去吃饭的时候，我不表现出素食的习惯，而是和大家一起大口吃肉。为什么？大概是我不希望自己过分的表现所谓的习惯而给别人造成“做作”的印象吧。
我觉得很多习惯都是个人的：抽烟，喝酒，素食更比如手淫。因此，我不希望别人在看到我玩弄zippo的时候惊讶的问我，你抽烟啊？当看到他们这种诡异的表情的时候我就特别不自在。于是，通常情况下，我会否认那个事实；或者说：会抽烟，但是很少抽。
我是不想骗人的，只是因为如果我说出了事实“会，在我心情不好或者困倦的时候”，他们的眼神会从诡异变的邪恶，而且仿佛我很稀有，或者是从火星来的一样，这让我着实害怕，因此，我只能变成地球人，变的乖一点。
素食的习惯也是一样。我讨厌这种“宣扬个性又抹杀个性”的气氛，那都是一群好龙之叶公。我们认为穿jack&jones、only或者esprit就是个性；以为整天脸上写着灰暗叫做个性；以为郁闷叫做个性；以为在身上在嘴唇在眉角上打个洞穿一个牛鼻环叫做个性……结果一觉醒来发现全国的年轻人都开始穿j&j、esprit，而only的设计和地摊边淘来得差不多；全国的年轻人都在灰暗；全国的博客里，处处可见郁闷二字……这就是所谓的个性。而真正跑出来一个人对你说实话，告诉你，他抽烟、喝酒；或者告诉你他素食；甚至说，他手淫……听者便象看到他手淫一样为他感到羞耻……
说明一下，我个人认为“抽烟喝酒素食手淫”这些都算不上个性，而是习惯。在这个气氛中连习惯都不能有，更别说个性了。而我们所谓的个性，更象是“媚俗”。
个性是一个人的媚俗；
媚俗是一群人的个性……
现在的个性更象是集体媚俗，并且过分的注重了“宣扬”二字。很多人几乎疯狂的希望全世界人民知道你有个性……看小成本电影，那你就一个人找台电脑下载或者去电影院看吧，何必逢人便说呢？但是也许换来“小资”二字，正是他们所希望的。郁闷那你就找个角落抽烟喝酒或者找人谈心啊，也不必把每个人当作知心吧……
我是一个媚俗的人，相当媚俗。
我穿的衣服一般都是比较有档次的名牌（这是别人的看法，我个人觉得它们只是比较好的品牌吧——如果在国外的话），我注重外表洁净舒服，还用香水……但是我觉得这是环境造成的吧，如果换个环境，比如上海淮海路，那我只是很普通的一个人。但在现在的环境，却会被说——我一点都不喜欢——奢侈，小资……我之所以不喜欢是因为我觉得我还没有那么大的财力能力让自己奢侈，小资。
我用心挑选生日礼物，为的只是送给一个普通的异性朋友。这只是我的习惯。我没有特意去挑选贵的或者小资的，我只是用心挑选了礼物的暗示意义。我没有想要把关系搞暧昧的意思，选择安娜苏只是因为我喜欢它的香味，同时也因为那天我正好去买“许愿精灵”。
我媚俗是因为我习惯于把我穿的用的那些“名牌”的衣服或者别的什么东西的价值告诉周围那些和我一样媚俗的人。我仿佛生怕他们不知道我的那条破烂中裤是j&j的；生怕他们不知道身上穿的即使是汗衫也没有低于250的；生怕他们不知道我的香水是 kenzo和范斯哲的；生怕他们不知道我去买许愿精灵了，还花了很多人民币……当然，我只对那些有着相同媚俗爱好的人那些总觉得自己很个性的人面前表现我的媚俗。我不喜欢在“不希望你显摆”的人面前显摆。
我媚俗，但是我也诚实。比很多和我一样的人诚实，至少我很确信我媚俗，但他们中不少人还觉得他们是鹤立鸡群的——于是，我不为媚俗（或者可以说是媚俗的个性）所累。
当我和别人一起吃饭的时候我决不会因为素食而大声的告诉他们请不要逼我吃肉；即使在食堂，我发现我点的满盘绿色的菜肴中间有两块肉片，我也会好不犹豫的把它们吃了——因为如果你买了有肉的菜了，那就已经构成“工业产品”的消费了，扔了无益于减少生产，只会造成浪费。我也不严格要求吃饭吃菜之前必须确认确信菜中没有荤腥——那样就被自己的习惯（或者个性或者媚俗）所拖累了。指导思想明确便可以了，并不用每做一件事情之前都去翻看毛选寻找理论根据的。
买衣服裤子也一样。我从来没有在levis或lee的专卖店里面看中过什么牛仔裤，“生活几何”的也很不错啊。
抽烟，尽量少抽，不在一堆认识的人面前抽烟，因为并没有对烟草产生依赖，没必要告诉大家我抽大红鹰，打火机是zippo的。
……
活的自由自在一点，不为媚俗所累。 August 28 『快感在哪里』 每天上网，挂着QQ却没有想说话的人，点开那些人的资料看看，不知道都是胡诌八扯些什么，也不知道从哪里转抄来的，似乎没有人是真正自己写自己的心声的。
浏览一些博客，也很少留言，虽然也喜欢看别人给自己的留言。 下班总是很晚的，虽然现在不再有人管。 虽然知道爱情只是个神话，却不由自主地幻想自己是神话中的主角……所以鄙视虚伪男人的假装正经高尚，又痛恨粗鲁男人的直接下流。 所以，当男人甲直接问我：做爱吗？我恼怒了不再做声。 当男人乙问我：工作忙吗？爱好什么？我觉得无聊不想回答。 …… 也不想看什么三级片，那太低级对人没有吸引力，想窥探下什么隐私，也只有老流那里还有点吸引力，喜欢看她写的和她那宝的性爱情史。 我的新QQ名字叫missyou（找爱的女人），因为说到底，女人找的是感情上的爱，那简简单单的动物性没有什么值得去找的。所以“来问我：做爱吗？”的男人也许不比问“工作忙”的男人坏，可是却让人更寒心。 连骗都懒得骗一下了，那还不如做鸡的值钱，没有快感还有点物质补偿。没有爱难道还有快感？互相安慰？别自欺欺人了？快感在哪里？ 记得某位名人的话叫“没有了爱情不怕，我们一定要有钱。” 所以还是努力做创造价值的事情吧！其余什么都是空！ 面包有了，钱有了，什么都会有！想爱情了，就不如意淫一下，看看那些“名流”怎样下流…… August 25 『爱,自由,性以及性别』男人 女人 永远无法穷尽的话题
近来我总是试图理清头绪 从我的角度出发 提出观点 最好能得到更好的指引 共同进步 男人同男人 交流得更多的是思想 被彼此的智慧知识所吸引
金斯伯格同凯鲁亚克 彻夜交谈 裸体诵诗 到达精神上的高潮 而男人一旦为女人的才华所倾倒 接下来的便是性了 性才是吸引着男人女人 最本质的东西 女人说 不要 我并不觉得有必要让性加入这份情感 男人说 不 你还未成长 性才能让我们的感情我们的交谈我们的友谊更融洽 女人在疑惑着男人的解释的同时也妥协了 于是理所当然地发生了性 心安理得 人总是爱为自己的欲望找这般那般的借口 弗洛伊德哲学之所以被认为是悲观 其原因之一 是他将文明与爱欲完全对立起来，认为在爱欲与文明两者之间 人们只能取其一而不能兼有
叔本华同样被认为是悲观哲学 原因之一 他恨女人 但他承认性的重要性 他说“爱情事件 是战争的原因 也是和平的目的（这还像句人话）” 从这些大师哲学家们的教义中 我似乎看到微微灯光 同时也延伸了另外一些枝枝芽芽 男人对爱赋予的涵义绝对和女人不同的 爱 还有自由 男人想兼有 而女人又总是看不清这一点 总是希望男人给她们全部的爱 全部的自由 全部坦白 独占他们的身体和思想 （越想套得牢 反而陷得越深） 偏偏男人就不喜欢被征服 坚守本色主义 于是便有了 外遇 分手 怨妇 破碎 毁灭等等结果 不断寻找 不段迷失 不段轮回 到这里 还是又得提到那两个字眼 欲望 欲望才是本质
一切事物的根源 欲望引诱着背叛 如果说男人只给了女人下半身的性福而未涉足到下半生的幸福也叫作背叛的话 那么永恒的真实性便值得怀疑 当诱因够强大的时候 道德责任誓言便被搁到一旁
年深已久 便不复存在 与此同时 那些可怜的女人们 还在为细枝末节的 已经过去的 心存幻想的感动 感动着 拽着流星的尾巴不肯放手 最终落入万劫不复的深渊 所谓的爱情便像交响曲那样轰然到达最高处时突然戛然而止 音符凝结在空气中 对不起 我想不出来应该怎样结尾了 现在是23:50 我的大脑告诉我不能再继续追究下去
我希望我能够足够聪明甚至智慧地找到结果
可我总觉得 应该还有更好的答案 还可以更好 所以暂不将它收尾 最后想说 写以上话 原因有二
一 为我最好的姐妹 她又一次被男人骗了 她总是生生不息地给予生生不息地受伤 二 为还活在对爱情的渴望中 恪守着永恒的姐妹们 该醒了 睡到2009年 我来抱你起床 现在时间到了 我该来抱你起床了 再说一句 （原谅我的不连贯 ）
聪明人 会将心中的爱 分成很多份 增与不同的人 如其中一份受到伤害 还有剩余的爱疗以安慰 爱分很多种 如果你永远只想要一种 失望的只会是自己  男人与女人 不可分割 可组在一起又是"4" 注定伤害 被伤害 反反复复 August 18 『一切从头开始』 一切从头开始，改变自己亦如此。从头开始。 July 26 『十字绣情结』母亲说，在我很小的时候，就躺在她的绣花架子下看她绣花了。母亲说的时候我脑海里就出现这样一副画面，一个小小的娃娃，乖乖躺着，手指头放在嘴里，眼睛随着母亲绣花的手转来转去，怡然自得。难道这就是早期的启蒙教育？有些牵强附会，但我愿意相信。
前几天逛街的时候,路过绣坊,忍不住诱惑还是进去转了转,等出来的时候,手上就多了一副十字绣,招摇过市。捻起细细的线，穿针，照着图纸的图例，一针一针的绣。绣坊的女子仔细的教怎么看图，我笑说画图我都会，这点小图自然不在话下。绣十字绣成了每晚必修的功课。吃完饭，把手洗的干干净净，坐在床上，打开图纸，拿起针线，开始十字绣。一点一点绣下去，体会了其中的不易。腰酸背疼是肯定的了，最受不了的是眼睛。图纸上小小的格子要一个一个的数，不小心数错了，十字绣的花色就有些变化。我是追求完美的人，要么不做，要做就做好。数错的时候是常有的，就一点一点的改正。喜欢那种心无旁骛的感觉，看着一棵绿色的小树渐渐成形，还有房子，野花，心里涨满了满足。古代的绣女也是如此吧，飞针走线，绣满了灵秀，绣满了心意。
朋友们看见我绣十字绣的样子，总是表扬我说这才像个淑女。我便做淑女样，浅浅一笑，翘起兰花指，令其大惊失色。让那些常笑我之人睁大了眼睛，闭上了嘴巴，我也终于扬眉吐气，以无懈可击的事实证明了自己的手指头也算灵巧。在我绣十字绣的时候有人会说，哎，真受不了你的新形象，感觉怎么象变了一个人似的，有点贤妻良母的样子了。我窃喜，兰花指便翘的更高，面部表情是放松再放松。嘴里说，本来就是贤妻良母，这回看见了吧。骄傲之情溢于言表。 喜欢十字绣，喜欢那一针一线的缕缕柔情，更喜欢绣它时的宁静温馨。它磨炼着我的性格，让我耐心，耐心，再耐心。我已经深深地爱上了这门细致的女红艺术。 |
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